De los 18-19 a los 20..20ypoco dicen comerse el mundo..
A partir de los 25 hasta los 30 se comen el mundo claramente, ya han superado la fase adolescente, ya son adultos! Ya pueden dar lecciones por doquier, ahora sí que se comen el mundo señores!
De los 30ypocos a los 40 se van dando cuenta de que no saben tanto cómo creían y que es duro irse manteniendo como siempre..Bajan los humos (por así decirlo) y tratan de mantener todo. Dan menos lecciones.
A partir de los 40 viene el "ya no estamos pa tonterias" y el gran "paso de todo". Esto puede desembocar en 2 vías, o bien engrandecer a la persona y tratar de aprender siguiendo uno su propio camino sin dar alago de lecciones, o bien todo lo contrario.. Que es más frecuente.

EN la búsqueda de más adjetivos que definan esas etapas descritas para su comprensión.

Temps feia temps

Avicci de fons, els seus petons, la seva pell, l'aroma personal intrasferible i una ternura que no hi cap en una pel•lícula ni de disney ni en la millor comédia romantica mai feta...
Senyores i senyors! OIDO! Seeeñoooorr poorkee?! I riures..
Increible.. Pero la ment mai s'apaga.. Aviam quan trobo el putu botó dels collons i desenchufu la máquina de pensar una estona.

Feia molt de temps que no era tant.
Bring me to the horizon.

Del me gustaría al puedo?

Me gustaría olvidarla.
Me gustaría volver a ser capaz.
Me gustaría dejar de fumar.

Me gustaría centrarme un poco más.
Me gustaría dejar de ser tan crío.
Me gustaría desnublar la mente.
Me gustaría...
Me gustaría eliminar paranoyas.
Me gustaría hablar bien.

Podria

Podria dejar de beber, podria dejar de fumar ( eso es mas probable..) y realmente me gustaria llevar una vida como la que vi que llevaban los participantes de Gader, un grupo de musica que vi en un documental de Straigh Edge.. La cuestion d esto es..la pregunta real.. Que hacen mis colegas que ni beben, ni fuman, ni salen de festa, en su tiempo libre..? Realmente, si que me gustaria plantearme una vida sin vicios excesivos que me aten a algo, como el.alcohol o el tabaco, estas drogas me joden pero no hablo a nivel fisico, sino que me joden porque estoy enganchado a ellas, el tabaco porque fumo todos los dias, y el alcohol por ser alcoholico de fin de semana.. Creo que me cuesta recordar el ultimo.finde que no bebi alcohol..creo que fue uno que disfrute mucho de no haberme desfasado.. Porqie no tenia resaca..estaba con ansiedad etc.. La cuestion es que me gustaria hacer todas las cosas que hago ahora, sentir todas las emociones tal y como las siento cuando salgo de iesta, la tajo, todoes genial y fluye ( lo cual ya no es asi dsd hace un tiempo..me estoy empezando a aburrir de hacer siempre lo mismo) peeero sin necesitar emborracharme o fumar como un carretero.. Que mas hay?

Pueh fijate tú!

Fijeenser! Vuelvo a escribir! Dios, podría llegarme a hacer blogger (pero escribiendo, no haciendo vídeos) royo la Bollicao? o.O Jum.. esto me huele a reminiscencias adolescentes aun por ahi.. bailando lo nianonianoo... (no, no voy drogado x) eso es lo mejor de todo ^^) Puééh! a lo que iva.. =/ Que me está dando gustillo y todo esto de levantarme al día siguiente i no tener resaca.. Fííjate túh! Eso de no beber.. =/ diós! pero si hasta me resulta placentero emplear mi tiempo en otras tareas.. Jum.. me gustaría encontrar otras cosas en las que empeñar mi tiempo libre, aunque me suponga un dinero a final de mes.. tanto da..!! pero que fuera más productivo que el salir y beber.. (el royo de siempre..bla bla bla..) !! Jum.. que xaxi levantarse mañana SIN RESACA! OOODIO las resacas... Debería escribir un libro sobre ello.. O es que me estoy volviendo tan hipokondríaco que hasta con las resacas me emparanoio? O es que me estoy haciendo mayor y ya no aguanto las resacas como antes? Vamóh! hombre.. no me jodááh killxoh!!!

Nueva terápia

Estos últimos dias no han sido tan duros.

La ansiedad ya no es lo que era, ahora la ha sustituido (con mucha menos frecuencia) un sentimiento de "depresión" poco frecuente.

He llegado a la hipótesis (y ya no tan hipotesis..) de que no es una depresión como tal. En base a hablar con psicolog@s, he deducido que realmente la cuestión (y no problema, obviamente) de todo esto, viene dada por un carácter hiper sensible. A todo. Tanto alegria como tristeza. Tanto me echo a llorar por algo positivo, como una canción, película (a tener en cuenta => Volver a ver "Dulce noviembre"), sentimiento o emoción positiva compartida, que me hacen sentir infinitamente feliz y realizado, como por algo más triste (en según qué aspectos o circunstancias) cómo la soledad, apatía, indiferencia..

Y realmente, me encanta. Es un contínuo fluir de emociones, expresarlas y transmitirlas, sobretodo a la gente que quieres o amas. Creo que es genial realmente ser capaz de sentir tanto..
En algunos casos puede ser algo duro si lo que sientes no es bueno. Pero en el caso de sentir cosas buenas...pongamos por ejemplo como querer a alguien, estar enamorado, o llorar de felicidad.. Es INCREIBLE. Me encanta... Son emociones muy fuertes, que no puedes describir pero si transmitir de algún modo a alguien mediante acciones.



Terápia para el desconecte y deshaogo del personal(En mi caso ha funcionado) ==> salir a patinar por las noches con cascos puestos y musica a todo volumen, echar a correr cuesta abajo y cantar gritando a pleno pulmón canciones que motiven.




Me encanta poder sentir tanto.

Sentimientos comunes en esta etapa

Sentimientos, pensamientos, sensaciones muy usuales durante esta etapa:

Pasotismo integral, apatía:
Me importan una mierda tus tonterias. Es así, me parecen niñeces, y muy poco importantes. Cosas infantiles.
Cuéntame algo por lo que los dos podamos interesarnos mutuamente.

Egocentrismo problemático:
Mis problemas están (actualmente) por encima de los tuyos. En referencia a lo anterior, tus "niñeces" me importan una mierda porque para mi, mis problemas, son mucho más grandes. Para mi. Los sufro YO, y por ello, para mi son más importantes y más grandes. Al igual que tu "sufres" o "pasas" tus tonterias.
Quédatelas a menos que te pregunte o me interese (lo cual dudo).

Dependencia emocional excesiva:
Mayor dependencia emocional al caer la noche, a diferencia de "antes" (véase antes de entrar en esta etapa). Mayor necesidad de afecto, cariño, (recíproco, obviamente. No sólo pretendo recibir, QUIERO dar esos mismos afectos también), abrazos y estabilidad emocional.

Brotes de claustrofóbia:
Clara necesidad o tendencia a querer estar en espacios muy abiertos, mar, montanya, sin contaminación, sin casi gente, tranquilidad, paz. <


A remarcar la dependencia emocional.


Irán saliendo más cosas.

5 Principios del Reiki

Sólo por hoy, daré gracias por mis muchas bendiciones.
Sólo por hoy, no tendré preocupaciones.
Sólo por hoy, no tendré ira.
Sólo por hoy, llevaré a cabo mi tarea con honestidad.
Sólo por hoy, tendré piedad ante mi prójimo y ante todo ser vivo.



Ya eres diferente por ser cómo eres, los símbolos no son imprescindibles.

El foc de les fogueres de les nits de Sant Joan

La festa als carrers..y la pluja d'estels..

Em vé a la ment aquesta cançó.

Hace mucho, ya no recuerdo ni cómo era..Hace mucho que no puedo disfrutar de esa paz mental, ese equilibrio, esa sensación de paz y tranquilidad.
Tu la has sentido ya no?
Yo es que.. es que ya no recuerdo cómo era el no tener que tener algo en la mente para poder evadir otros pensamientos chungos.. No poder tener la mente en blanco ni 1 segundo.

Me agota. 24h del día en estado de alerta. Creo que me voy a volver loco.

Solo pensamientos chungos. Todo, todo está muy mal.

Sin pedir perdon

Dónde está la gente despierta? No la veo Nick, tú has encontrado ya a tu pareja despierta, por ahí? Porque.. Aquí parece que no amanece..

Cerrándome cada vez más y más, me voy a transformar en lo que más he odiado en toda mi vida por mi propia culpa quizà. No culpo al entorno, pero tampoco ayudaba..

De sopetón en sopetón, algunos escriben para llamar la atención, otros porque prefieren no llarmarla y que simplemente que lo lea la persona adecuada, desconocida.


Caparazón.
Asocial.

otra vez?

Otra vez igual?

Algo no estoy haciendo bien..
En serio, otra vez del mismo modo? Así porque si..¿?
No lo quiero la verdad.. no quiero que se vaya esto, y me da la sensación de que se evapora y no volverá.
Aún queda camino por hacer y querria asfaltarlo poco a poco, no quiero dejarlo ahora así..

Pero, y si soy yo el único que piensa esto?


Incertidumbre

Valores

Me siento raro

Hay algo extraño en todo esto, hay una parte de mí que se ha quedado dormida por el camino y que tengo que volver a despertar.

Valores básicos en esa persona, no son fàciles de encontrar, pero hay que despertar de nuevo.

El Reloj del abuelo

" El doctor dice que tengo depresión y algo de estrés,
me ha recetado unas pastis y aveces me siento bien"

" Un coleguita me dice que hoy toca un grupo local
un grupo de los de antes, dice que me va a encantar.
Pero yo no tengo ganas, no tengo ganas de nada
solo pensamientos chungos, todo, todo está muy mal"

"Si la vida te golpea, y te pilla en mal momento,
Puede que tu mente enferme y te haga ver cosas raras
tendrás alucionaciones, manías persecutorias.
Sufrirás en carne y hueso, sufrirás en carne y hueso!"

Hablas y no dices nada

Vuelvo a las andadas

Creí que finalizaria esta presión interior la pasada noche, que ya estaba,que estaba fuera, que ya no existía, y que no volvería.

No lo entiendo, no sé de dónde procede esta sensación, el terror, la ansiedad, el agobio, y todo lo que genera en mi luego.

Acabo de pensar que debería imprimir este blog alguna vez en la vida y tenerlo como si fuera un diario de sensaciones.

Me relaja escribir aquí. Aunque nunca encuentre las palabras adecuadas para describir qué siento, pero almenos es mejor que las personas por ahora. No prejuzga, no habla creiendo que ya sabe todo, no habla por hablar, no habla sin saber qué decir, no habla.

Sigo teniendo las mismas sensaciones desde hace 4 meses, aunque a un nivel inferior por suerte, pero no se van.

Es totalmente nuevo para mi, jamás en la vida me había pasado esto antes, supongo que por eso no entiendo de dónde procede, por ahora.

En la otra cara de la moneda está ella y las semillas.

Esta cara es mucho mejor que la anterior, aunque indefinida por ahora porque ni hace falta ni toca, definir nada.

Es increible como puede ser alguien interiormente y como puede cambiar su imagen, su parte más externa.

Creo que escojo plantar semillas.

Petites espurnes

Otra vez a un nivel más alto.

Volví a sentir paz interior, calma.. LLegué a sentir tal paz que qualquier tipo de tensión interna se fue. No había cabida para el estrés, negatividad, ansiedad, nervios..

Fue increible, ya no recordaba esa sensación.
Ésta, mejor dicho.


No temer a la soledad individual.
Estar en silencio con uno mismo, aprender a oirnos.
Amarse a uno mismo para poder amar al exterior.

Mike Oldfield - Moonlight shadow

Ya está

Fuera paranoias, soy yo. Solo hacia falta una noche así, sin nadie, conmigo mismo, saber qué necesito realmente, qué no me conviene..

I just need love. Not this.

Te das cuenta tarde, pero te das cuenta, no deja de ser egoismo positivo.

Solo piensa uno a apartir de ahora, Yo.

Quiérete y quiéreme.

Sólo tu y yo. Fuck off ;)

Ganas de escribir, atemporal.

Hoy tenía ganas de escribir.

Voy tirando, o vamos tirando. Espero acabar diciendo "voy".

Todo empieza a fluir un poco más creo, despues de crisis y otras cosas que solo desearía a gente que me perjudicase realmente.

Creo que hacía mucho tiempo que no le decia tanto de mi a alguien, y a su vez esa persona no parase de sorprenderme..de hecho no para de hacerlo..

Creo que mi percepción empieza a cambiar, ya no es todo aki i ahora, i tampoco lo deseo asi, no hay tanta impaciencia desmesurada, deseo que las cosas fluyan si han de fluir, aunque tampoco pretendo achacarle nada al destino.. tantsolo..pasará en el momento que escojamos más correcto o menos erroneo.

Quiero eliminar el sentimiento, o la emocion adolescente de querer tenerlo todo aki y ahora, porque las cosas no son asi y me niego a que lo lo siga siendo, no quiero que así suceda..no quiero que todo vaya rápido. Irá a su tiempo.

Atemporal.

Sencillo

Si venimos aqui para complicarnos la vida.. estamos jodidos..
Currante de a pié.. No me da la gana de llevarme el trabajo a casa tal y como lo haceis todos vosotros.. si me lo tengo que llevar que sea con otro humor y satisfacción personal..
Una vida sencilla, de currante, pero que cuando salgas del curro tengas tu tiempo vital, sin un estrés en la cabeza del copón por responsabilidades, pagos, o lo que te venga en gana.. Zombis

Quiero poder salir del curro y decir: Joder.. ha cundido el dia de faena y ahora tiempo para mi..
Y me sude hasta el alma

El caso,
el caso es que son muchas cosas en la cabeza y los 20 se acercan en breve..
nos haceis decidir cosas con una edad que no es la adecuada, en absoluto, con todo un desarrollo personal por en medio.. y eso se viene a bajo como un edificio en llamas.

No es normal, nose dónde tengo que estar (o quizá sí, pero aquí no), y creo que las cosas no deberían funcionar asi

Muchas de esas cosas.

Arrasa con lo que veas! Y generoso no seas!

"Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace."



Jean Paul Sartre



Tú, playa, Juan Luis Guerra arriba, antorchas, de noche, salsa, +infito


" Voy a prender tu cariñito
como cocuyo en el mar
y voy a hacerte un traje e novia
con hojas del platanal "

I don't understand

No, pero es que no lo entiendo

porqué no va bien

Corazones en estado de shock, y luego calma, shock.. y de nuevo calma..
Lo intento, con mis manos, mi entendimiento, empatía absoluta, piel con piel, y sin embargo.. No alcanzo la paz neutral y continua a tu lado...

TE entiendo. En serio!

porqué no me quieres entender tu a mí?


Yo pienso, aveces demasiado. Pero es que tú...


déjate querer.. ni que sea un poquito.